Le triathlon de Kourou 2009 vu par Sacha...

 

 

 

 

 

 

 

Triathlon de Kourou 2009-

 

Le truc bien , quand on va au Brésil et qu’on y a mal au bide c’est que le mot « diarrhée » en brésilien et en français,  ça se prononce pratiquement pareil. 

 « djaré » en brésilien et « diarrhée » en français.

 Tout cela est bien pratique.

le monde est quand même vachement bien foutu....

Vous allez à la pharmacie, vous montrez du doigt votre ventre en faisant une grimace de douleur et enfin vous dites : « para djaré ! » .

Succès garanti .

La pharmacienne rigolarde vous dévisage de haut en bas avant de vous délivrer dans un sourire un médicament de cheval non remboursé mais super efficace.

Elle est sexy avec ses talons hauts et sa blouse blanche cintrée sur sa poitrine bombée…

impossible de savoir si ce sont des vrais..

il parait que les chirurgiens brésiliens ne sont pas des manches… mais je m’égare.

     Quoique…elle le fait vraiment exprès de monter comme ça de dos sur son tabouret pour choper ce foutu médicament…

  Rien à voir avec le triathlon de Kourou que vous vous dites.

Pourtant si.

Le triathlon est une activité pleine de surprises, parfois.

 Faut dire qu’un récit de triathlon ça peut être méga chiant. Sans jeux de mots .

C’est vrai quoi : un triathlon c’est quoi en fait ?

 ça nage, ça roule, ça court ; toujours un peu la même chose….

Le triathlète, ça stresse, ça se tire la bourre, ça se lève tot pour aller rouler, ça bouffe beaucoup et pas pareil, ça sue, parfois ça pue , ça bave, ça crache, ça halète comme une femme qui accouche ; ça jubile quand ça marche, ça fulmine quand ça foire ; c’est préssé d’en découdre l’an prochain pour vérifier les progrès envisageables ou remettre les pendules à l’heure ; ça se la raconte pendant une demie journée dans les moindres détails… t’as vu comment j’ai pété un tel ?...enrhumé machin ?... sucé tel autre ?...

Le triathlon peut être très cochon, voire animal…Voilà aussi l’un des aspects de l’édition 2009.

   Bref, à première vue, toujours les memes conneries auxquelles nos femmes acquièscent avec tant de délicatesse.

  Sauf qu’en fait, non, c’est pas chiant.

 ça il y a que les coureurs qui le savent.

C’est leur grand secret.

Un triathlon c’est pas chiant.

C’est pas chiant parceque c’est jamais tout à fait pareil.

 Ok, ça nage, ça roule, ça court mais l’odyssée 2009 diffère de l’odyssée 2008 qui elle même n’a rien à voir avec le futur de 2010 ou de 2012 si la prophétie des mayas nous fout la paix.

 

 

 

 

 

 

Déjà, c’est jamais pareil parceque la forme de chacun chaque année n’est jamais la même ,pleins de pronostics possibles… le Steven qui revient d’australie après une greffe de branchies, le Micka impitoyable à l’entrainement l’an passé, en méforme cette année

… un duel au sommet promis entre Olive et le miche….

Olive, qui n’a rien à voir avec la femme de Popeye.

Quoiqu’au demeurant, au niveau du gabarit, il existe des similitudes : pas franchement encombré par la cellulite, le Désré, cette année …revanchard après l’Iron tacquet et sec comme un coucou kenyan ….

le Miche qui a franchement pris des cannes à vélo même si il a pas osé se les raser cette année… le Bobos qui nage en smoking à la piscine et nage et court de plus en plus relaché...  heureusement qu’il courre pas trop vite notre Besancenot de l’eps sinon, j’suis mal …

…le Patrick souffreteux because tendinite qui court comme une gazelle… heureusement qu’à son age on guérit pas vite…

…un Sachoune diésel avec ses 5 semaines d’entrainement …

..Le Sachoune puisqu’on en parle : Pour moi , un seul objectif : ne pas m’enflammer, rester dans la bonne filière : La bonne grosse filière aérobie .

Cette année, j’ai bouffé des nouilles.

Aux chiottes la purée.

Dégouté par la révélation du Cyp’comme quoi bouffer de la purée c’est bouffer des Mars.

Les nouilles, meilleur support pour ma « filière ».

Celle qui va bien pour les vieux.

Sans un pet de grosses cuisses à vélo et d’acide lactique,  ce poison qui nous statufie les jambes comme celles d’un cadavre.

Les jambes rigides pour courir, c’est pas terrible.

Courir avec les jambes d’un mort relève de l’exploit .

Demandez à Steven.

C’est un expert ; un King, quoi.

Encyclopediste de la canne crampée non opérationnelle ; un jour il écrira un livre la dessus. Sur les jambes inflechissables celles qui ne se plient plus.

Plus jamais.

Sinon, il se passe des trucs marrants sur des triathlons.

Tiens ! des mecs qui se reniflent le cul à vélo par exemple.

Remarque, parfois c’est des filles qui reniflent le cul des mecs ; et des jeunes, en plus !

C’est pas commun et ça mérite d’être souligné.

L’enjeu stratégique est de taille : il convient de renifler THE bon cul  …

on évoquera aussi des fourmies déprimées, des bons et mauvais wagons à vélo , des ventres un peu en vrac.

Il sera donc question de caca, aussi.

Nous ne sommes pas des princes, juste de simples mortels.

 

 

Triathlon rime aussi avec trahison … nous y reviendrons.

 

150 blaireaux qui se jettent à l’eau, forcément, ça remue.

Mais le triathlète semble civilisé ces derniers temps ; impossible de le foutre du bon coté de la barrière mais pas d’aggressivité   inconsidérée  en tous cas, pas un coup dans la tronche pour moi .

Dans le bouillon, je m’applique ; objectif : zéro nausée à la sortie.

 je sors sans avoir mal aux bras, ni le gout de sang dans la bouche…putain de merde !..j’vois le Micka et le bobos bien devant qui taillent la route à vélo…ouais , c’est bien de s’économiser mais là , j’ai du taper dans la filière bidochon…

pas grave, j’pars pour un top 15 ; faut être patient.

2, 3 avions à réaction qui me passent sans que j’en ai une , de réaction…la petite cadette et le petit Elliot ( du genre 45 kgs …j’en fais le double, parfois j’me dis qu’il devrait y avoir des catégories de poids ..) se mettent dans mon cul…la vaaache c’est une crèche que j’ai derrière moi.. impression de tirer un jardin d’enfants sur mon porte bagage ; c’est très humiliant. Sales morpions, va !!...

…m’en fous ! tel un vieux sage comme dans  « kung fu » avec David Carradine, le mec de « kill bill » pour ceux qu’ont pas vu « kung fu »…

…ce con génial est mort pendu en se livrant à un jeu sexuel .

C’est trop ballot.

Moi et Caro quoique joueurs nous sommes beaucoup plus soft.

J’aime cette femme.

Voilà , ça , c’est fait…

J’m’étais juré de caser ça quelque part .

…retour sur mon vélo , mon fidèle GT tout alu …

…j’attends mon heure, j’attends un groupe…au bout d’un tour il arrive .

…Je prends …

J’suis content, les gamins « pètent », enfin, j’veux dire qu’ils « sautent » ? bref, ils peuvent pas suivre, quoi …A vélo, t’as le temps d’observer.

Le vélo , c’est pas compliqué.

Les cyclistes, c’est comme une meute de chiens. 

 « Ouah , Ouah !! »

Une meute de chiens qui se connaît pas et qui ne demande qu’à se connaître.

Comment les chiens font ils connaissance ?

C’est pas compliqué : en se reniflant le cul.

A vélo, c’est pareil.

A une nuance près : il s’agit de renifler les culs qui le méritent.

Tous les culs ne sont pas à renifler.

C’est une question de flair ; il faut avoir du flair.

Parmi nous il en est UN  qui dispose d’un flair exceptionnel 

J’ai nommé : le Miche. The miche.

 

 

 

Un vrai chien de chasse, le mec.

 Du genre cochon qui cherche des truffes, un artiste au niveau flair, quoi .

Je m’explique : Dans une perspective de compétition un cul qui roule à 45 km/h est plus rentable à renifler qu’un cul qui végète à 36 km/h.

En ce qui me concerne, à part les deux jeunes pervers polymorphes mentionnés plus haut, mon cul ne fait plus fantasmer personne .

Blessure de mon amour propre, trop vieux, avarié, désordres gastriques peut-être perceptibles, je cherche des explications…

Par contre, devant, ça rigole pas !...vous vous rappellez « DIDIER » , le film d’alain chabat...  « non, le chien !..pas le cul,  pas renifler le cul… »

…Ouais, devant, j’peux vous dire que ça renifle tout ce que ça peut.

Histoire de bien rester à 40 de moyenne.

Le triathlète est prêt à tous les sacrifices.

 

Tiens, re-au hasard , le miche….

« incontestablement, la palme du reniflage du cul revient cette année ààààà  Misteeeer Micheeeeeel Nouhaaaaaaret !! » (pour que ça sonne juste il faut le faire comme les mecs  qui commentent la boxe sur canal plus ).

Je reprends donc : un seul objectif pour le miche : choper un cul valable, y caler son groin affuté, ne plus le lacher .

..groumph..groumph…RAAAAH …d’habitude on l’entend le miche :  « c’est boooon çaaa !! »…là , il parle pas, trop enfoui qu’il est et fasciné par l’anatomie lunaire devant lui

..Le miche est éclectique, peu contrariant. Tous les culs lui conviennent.

…Peu importe les mensurations, du moment qu’ils vont vite.

…d’abord , les culs d’olive et steven…

… puis tant qu’à faire le « must » du cul à renifler sur une configuration cycliste : celui de gilles andré restouin qui malgré ses 10 kilos en trop envoie encore grave.

C’est bien simple, à chaque tour, impossible de distinguer le groin du miche tellement il épouse le postérieur de son devancier… grouick-grouick,  machoires serrées, il tient le cochon bientôt reunionnais…

…sniff ..vous faites chier à tous vous barrer…tu sais quoi ?...faudrait que tout le monde reste….

….jusqu’à ce que je parte…

…ce serait mieux…non j’déconne…

…ouais, bon, pour en finir avec le miche ; chapeau quand même ; à ce rythme là, faut quand même pouvoir tenir…. moi j’aurais pas pu…

…mais dans mon groupe , je tiens.

Ça va moins vite , forcément.

Le patrick met le nez gentiment à la fenêtre, histoire de pas trop se faire engueuler.

Moi , pareil .

Le truc c’est qu’il court comme une gazelle.

 

 

 

 

 je repère dans le groupe 2 ou 3 mercenaires militaires qui ont tout du vétéran ; ça va être chaud pour le classement des vieux.

On a les ambitions que l’on peut.

…pas grave, top 15 faisable

Tiens, j’croise le bobos aussi seul que dans le désert…ça grimace dur le vent dans la tronche…..

….quand on est si bien dans un groupe de costauds qui vous assassine pas comme des cadors…

...moi j’suis bien dans mon groupe de seconds couteaux ; finalement, j’ai bien fait de pas trop me péter les bras.

On le reprend, le bobos, forcément plus carbonisé que nous.

Arrivée cycliste, le boss du groupe, celui qui offrait les plus longs relais me tape dans la main et me sourit :  « merci pour la ballade » qu’il me dit…j’aime bien ces moments là ; c’est quand même mieux que sur un stade de foot…

 

A pied, impossible de se renifler ; chacun pour sa peau.

Pour moi, en 2009 comme en 2008 :« mo pas save comment courir vite »…ouais, j’suis quand même moins dans le dur que l’an passé , j’serais moins gris à l’arrivée.

Olive méga concentré, il lui manquera finalement pas grand-chose pour accrocher le podium.. Peut être 30 secondes de natation…il, m’énerve ce branleur, il nage 2 fois 2 bornes et ça suffit.

Faut dire qu’il a les mains qui descendent jusqu’à ses tibias ; c’est sur qu’on descends du singe ;certains sont privilégiés, il y en a qui descendent plus du singe que d’autres.

Toujours est il qu’en natation, l’envergure, ça compte. Il est bien doté , le chimpanzé de zéphyr.

Comme disait Caliméro ( que vous ne pouvez pas connaître , bande d’incultes boutonneux et prépubères) : « le monde est trop injuste ! »

Le miche tire une langue de mutant, sans déconner, on dirait le chameau qui blatère dans « Banzaii » Avec Coluche.

On tire tous la langue mais cette année on vomit pas.

C’est mieux.

Dans mon bide, c’est Waterloo mais je l’sais pas encore ; j’m’applique..j’croise une fourmilière désespérée, j’te jure, les bras croisés, les fourmis !!

Elles ont l’air dégoutées de la vie.

Faut dire qu’elles ont la dalle… aujourd’hui, pour elles, normalement c’est noel ( cf Récit 2008 ).

Micka doit tomber.

Chaque année, il tombe.

Elles doivent en croquer….

 

 

 

 

 

Micka n’est pas tombé.

Déprimées nos copines mandibulées …

L’hopital de Kourou aussi était sur le pied de guerre, il avait fait le nécessaire, une banderole avec « bienvenue monsieur Leduc »… Steven avait bien dit que sa chambre serait prête…

Micka a fini tout rouge mais propre, intègre quoi 

… sa femme et ses gosses rassurés ; à posteriori moins marrant pour faire un papier mais mieux question santé.

On ne peux pas tout avoir.

 

…bouffe chez Cyprien et Manue…côtes de porc de la mort qui tue…j’engloutis…faut dire que j’ai le ventre un peu vide …Bières  echanges d’impressions, de vécu, séquence photos sur l’ordi …

Des photos de course.. ..

tiens ! un mec à poil en train de s’essuyer les fesses sous le seul arbre minable du champs face au parking…

le mec du genre qui a du courir pour se soulager, qui a cherché en vain l’abris adéquate (avant il y avait une forêt à cet endroit) et qui s’est rabattu derrière l’insignifiant végétal…heureusement tout le monde est à la remise des récompenses.. …le mec a du franchement avoir mal au bide ..un peu comme au brésil quoi…

Je le sais …vu que le mec en question , j’crois bien que c’est moi , j’en suis même sûr ; même si il me faut 2 secondes pour percuter….

 

Steveeeen Salaud !!! sale traitre !!!!

 

Le cycliste renifle le cul, d’accord, mais il a quand même des valeurs …

Le nageur est perfide ; il faut le savoir.

Nadador est un félon.

Non content de m’avoir battu pour la première fois depuis toujours et de m’avoir offert dans l’urgence l’air compatissant les kleenex de sa boite à gants vu que dans mon ventre il a vite compris que c’etait Pearl Harbor, il a sorti l’appareil photo, le Ken…… !!!!

…Immonde brasseur !!! …espèce de….de …..de  Paparazzi breton , va !!!

Tu vas payer !!

Je ferai caca sur ta tête lors d’un podium vétéran prochain vu que tu dois le devenir vite, vétéran. ..

Du haut de mon mètre 91 je me soulagerai sur ta face de brasseur efficace aux jambes impropres à la course à pied... les photographes de « voici – guyane » immortaliseront ce moment de légende.

Bon, en attendant ce moment, je te félicite quand même , comme tous les autres d’ailleurs, Adrien, Albin, Cyprien,  tous des tacquins de cayenne.

Je commence à fatiguer.

 

 

 

 

Une petite pensée pour nos taquets disparus ; je veux parler de Juju et Lolo Ingalls ( cf.  « la petite maison dans la prairie » -récit triathlon 2008 )…ok , ils sont en métropole ; séparés par quelques kilomètres et surtout par leurs femmes…Ils continuent à s’aimer en secret mais chut ! faut pas le dire…

Leur passion aurait elle résisté aux enjeux de la compétition ?

On ne le saura jamais.

Merci aussi a nos enfants, accompagnatrices, supportrices, elles ont surement pas vu tout ce que j’ai vu mais c’est pas grave.

En tous cas dans un triathlon, il se passe plein de trucs …bon , les courageux qui ont eu la gnacque d’aller jusqu’au bout, j’vais vous laisser…de toutes façons désormais j’crois que vous pouvez vous rendre au Brésil en toute sérénité…

Sans fausse modestie j’pense vous avoir livré l’essentiel …

Même un peu dans le paté, je reste un bienfaiteur de l’humanité.

 

       Salut ; à plus.

 

Le tri de kourou 2008 vu par Sacha...